Главная СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА Второй ребенок.(лекция для родителей)
21 | 10 | 2018
Независимая оценка качества образовательной деятельности школы № 39 города Иваново

 

Приглашаем стать участниками независимой оценки качества образовательной деятельности школы № 39 города Иваново.

Для этого создана возможность электронного онлайн опроса (голосования), расположенного в сети Интернет.

Приглашаем заинтересованных лиц воспользоваться предоставленным ресурсом и принять участие в оценке деятельности

образовательных организаций.

Анкета здесь: http://panel.simpleforms.ru/2aHZu1jZAUuRERcKKPyGA
Рейтинговая таблица по дополнительному набору в 10 класс МБОУ «СШ № 39» в 2018 г. (социально-экономическая подгруппа)

 

№ п/п

код

Общий балл

1

А1

4,31

2

А2

3,56

Второй ребенок.(лекция для родителей)

Второй ребенок.
(лекция для родителей) 

Не очень – то счастливое событие. 

Собственническое, ревнивое отношение к чувству любви не является досадным изъяном в характере человека. Это неотъемлемая часть нашей человеческой натуры. Это то, что связывает людей, дает им возможность быть вместе (супруги, семья, другие малые группы). Без любви и привязанности отношения людей были бы беспорядочными.

Но в противоположность своим родителям дети не задаются вопросом, как рождается чувство ревности.

 

Чувства, которые испытывает первый ребенок в связи с появлением в семье младенца, многие родители чаще всего не понимают и не замечают.

Рождение брата или сестры – первостепенный кризис в жизни ребенка. Меняется вся его «орбита», и нужно помочь ему сориентироваться на этом пути.

Самую яркую иллюстрацию такого детского переживания я прочитала в книжке Бенжамина Спока. «Представьте себе, как бы вы сами себя почувствовали, если однажды ваш муж пришел бы после работы домой вместе с молодой красавицей и сказал бы вам, что одну жену иметь очень хорошо, но ему хочется иметь двух жен, так как он любит эту девушку и уверен, что жена тоже ее полюбит. Трудно себе представить, чтобы жена была в восторге от этой незнакомки и заявления мужа только потому, что этого хочет он. Однако именно такой реакции многие мамы и папы ждут от своих маленьких детей, когда приносят домой новорожденного». 

Признаки ревности. 

Если дети подавляют в себе чувство ревности, оно все равно проявляется скрытым образом. У одних детей ревность проявляется в кашле, кожных реакциях. Другие начинают мочиться в постель, выражая этим свой протест. Третьи грызут ногти, чешутся. Есть и такие, что переходят к разрушительным действиям: бьют посуду, ломают вещи. 

Из всех причин, вызывающих обычные детские ссоры, надо выделить чувство ревности. Старшему ребенку трудно расстаться с привилегированным положением. Поэтому у него появляется желание придираться к младшему, ссориться с ним. Чаще других ссорятся дети, близкие по возрасту, ибо они в различных ситуациях оказываются вместе, чаще всего у них общие игрушки.

Различное отношение родителей к каждому ребенку является мощным импульсом для появления у детей чувства ревности. Все хорошие родители любят каждого из своих детей. Однако они не всегда получают одинаковое удовольствие от общения с каждым из них. Поэтому родители, порой сами не замечая, могут по-разному улыбаться своим детям и даже по-разному хмуриться на их проделки. А детей очень трудно обмануть!

Ссоры детей нередко возникают из-за того, что родители вольно или невольно их сравнивают, при чем для них неважно, в чью пользу бывает такое сравнение. Каждому ребенку хочется, чтобы мама и папа любили его таким, какой он есть.

Существует еще один этой аспект темы: как родители ведут себя во время детских ссор и драк? Чаще всего – как судьи: кто первый начал? Кто виноват? Кого следует наказать? Однако это «судейство» ловушка, которой мудрые родители должны избегать. Почему? Если истинной причиной является чувство ревности, то готовность родителей выступить в роли судьи только усиливает причину конфликта. Ребенок, действия которого будут одобрены, может придти к выводу, что ссора дает ему возможность блистательно доказать родительскую любовь к себе перед братом или сестрой. Родителям нежелательно вмешиваться в детские ссоры, так как дети сами обычно находят общий язык и при этом учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», то следует прерывать такую игру, чтобы у «побежденного» ребенка не формировалась робость. Родители могут вмешаться только тогда, когда ссоры становятся слишком серьезными. Причем делать это надо без каких бы то ни было разбирательств и не выслушивать жалобы детей. Твердость в таком поведении родителей приведет к постепенному снижению детских ссор.  

Ревность многолика. 

Прежде всего родителям необходимо признать, что дети несомненно ревнуют друг друга к матери или отцу, даже если это не бросается в глаза. Ревность многолика. Она может проявляться в постоянном соревновании между детьми или же в отсутствии всякого желания соревноваться, в необходимости во всем быть первым или в невиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности. Горькие плоды неразрешенного в детстве соперничества оставляют свой след и в жизни взрослых. Один человек не может не обгонять любую проезжающую мимо машину. Другой готов прозакладывать все свое состояние по любому поводу. Третий обещает то, чего выполнить не в силах, и так далее.

Последствиями детских соперничеств являются у взрослых отказ от сопротивления жизненным неудачам, нежелание идти навстречу трудностям, бороться за осуществление своих прав. Таким образом, соперничество между детьми в семье влияет на развитие их как личностей гораздо больше, чем думают взрослые. 

Истоки ревности. 

Ревность проистекает из желания ребенка быть единственным любимцем матери или отца. Он не хочет и не может терпеть соперников.

Иногда взрослых так сердит любое проявление соперничества, что они строго за него наказывают детей. А в некоторых семьях родители стараются не давать детям повода для ревности. Они убеждают детей в том, что любви на всех хватит. Похвалы, подарки, поцелуи, новая одежда, вкусные блюда распределяются поровну, по справедливости.

Но, к сожалению, не тот, ни другой метод не решает этой сложной проблемы: каждый ребенок хочет, чтобы его любили больше, чем других. А поскольку выполнить это желание нельзя, полностью покончить с проблемой ревности невозможно. Зато от нас, взрослых, зависит, будет ли огонь ревности тихонько тлеть или же вспыхнет до самых небес.

Опасность появляется тогда, когда родители, руководствуясь собственными симпатиями, подчеркивают разницу полов и возрастов. Когда папа или мама предпочитают беспомощного младенца самостоятельному старшему сыну (или наоборот), чувство ревности растет. То же самое происходит, если ребенка больше ценят за его ум, красоту, музыкальный слух или умение достойно вести себя в обществе. Вполне естественно, что большая природная одаренность одного ребенка вызывает зависть у другого, но чувство беспощадного соперничества порождается только чрезмерными похвалами одному из детей в ущерб другому.

Родители не должны усиливать чувство ревности, предлагая детям приносить жертвы друг другу:

-          Малышу нужна твоя кроватка. А ты можешь теперь спать на диване.

-          К сожалению, мы не можем купить тебе новые коньки: малышу нужна зимняя одежда.

Опасность заключается вот в чем: ребенок не столько жалеет о коньках, сколько чувствует, что его обделили любовью. Следовательно, подобные пояснения нужно делать с любовью к ребенку и с пониманием его истинных чувств. 

Некоторые мамы и папы, знающие о детской ревности, слишком волнуются из-за этого явления. Такое отношение заставляет их оказывать излишнее внимание старшему ребенку, чрезмерно баловать его, чувствовать себя виноватыми, когда старший застает их играющими с младенцем. Это только усиливает его чувство ревности. Чрезмерный страх перед детской ревностью является плохим признаком.  

Как «лечить» ревность. 

Маленькие дети выражают свою ревность далеко не дипломатически. Они могут вести себя весьма агрессивно. Всякого рода садистские разговоры или действия должны немедленно пресекаться, п.ч. они одинаково вредны и для мучителя и для жертвы. Наша задача -  объяснить ребенку его реакцию и дать ей приемлемый выход. Например, побить подушку. 

Например, ребенок ревнует младшего брата к родителям, но говорить о своих плохих чувствах вслух боится. Тогда ему может присниться сон, в котором он сбрасывает братика с балкона. С ужасом проснувшись, он бежит к кроватке проверить, там ли малыш. Родители, увидев такую сцену, легко примут чувство ребенка за выражение нежной любви, тогда как это всего лишь облегчение. 

Всем детям необходимо научиться выражать свои чувства не косвенно, а в словах, легко понятых окружающими, в первую очередь родителями.

Для ребенка весьма полезна возможность рассказать маме о своих ревнивых чувствах. Обычно после откровенного разговора с мамой у ребенка улучшается настроение, он постепенно приходит в равновесие, так как мама помогла ему избавиться от чувства вины. Теперь ему не надо скрывать своей еще иногда появляющейся неприязни к малышу, можно о ней поговорить с мамой, п.ч. она убедительно показала ребенку свою любовь к нему и желание в любую минуту придти на помощь. 

Те родители, которые хотят быть сверхчестными по отношению к каждому из своих детей, в конце концов начинают сердиться на них всех. Ничто так не пугает, как строго отмеренная, для всех равная любовь. Когда мать не может дать одному из детей яблоко побольше или поцеловать покрепче, жизнь в доме становится невыносимой.. Постоянная необходимость сохранять равновесие создает напряженность, порождает злость и усталость. А ведь детям совсем не нужна любовь в равных пропорциях!  Они хотят, чтобы любовь родителей к каждому из них была неповторимой.

Чем больше мы стремимся к «уравниванию» наших чувств к детям, тем внимательнее они высматривают кажущуюся несправедливость. Против своего желания мы начинаем обороняться, едва заслышав ребячий боевой клич: «Нечестно!»

Недопустимо доказывать детям, что мы не виноваты, не следует даже пытаться объяснять создавшуюся ситуацию. И прежде всего не делите нашу любовь к детям на «порции» во имя недостижимого равновесия и равноправия.

Необходимо, чтобы дети чувствовали, что каждого из них мы любим особенной, неповторимой любовью. 

Когда мы проводим время с детьми, будь это несколько часов или несколько минут, надо посвятить себя им полностью в это время. Не нужно с тревогой думать о другом, говорить о нем, покупать ему подарки. 

Я хочу подчеркнуть то позитивное влияние, которое в большинстве семей оказывает рождение младенца на старшего ребенка. Рождение малыша может ускорить и усовершенствовать развитие первенца.

Единственный в семье ребенок очень долго чувствует себя малышом, так как он не видит перемен в отношениях взрослых к себе. А появление младенца заставляет его увидеть себя как-то по-новому и стремиться быть похожим на взрослого человека. 

Но хочу предупредить об одной тонкости. Если ребенок тяжело переносит чувство ревности, если он более склонен к регрессии, чем к гордости за свою «взрослость», а родители при этом внушают ему, что он уже «взрослый», то у него может появиться обратное желание. Поэтому, прежде чем «взрослеть» своего старшего ребенка, надо найти к этому мотивы, привлекающие ребенка, вызывающие у него желание ощутить себя взрослым. Например,  почувствовать  себя  в  роли  родителя (только не в течение всего дня!). В этом ощущении заключается форма «взрослости». Она включает в себя не только чувство гордости за то, что ребенок подрос за последнее время и увидел свои возросшие возможности (это относится к каждой последующей стадии детства), но и подразумевается значительный шаг по направлению к более взрослой жизни.

Старший ребенок чаще всего выбирает роль строгого и осуждающего родителя. Не стоит забывать, что ребенок, который от роли ревнивого брата переходит к роли сердитого и раздраженного родителя, в будущем чаще всего становится мучением как для своих друзей, так и для младших братьев и сестер. 

Если у ребенка нет серьезного расстройства из-за ревности к малышу, а родители тактично, с любовью помогают ему постепенно выходить из этого состояния, то его характер в результате только окрепнет. Это связано с тем, что одно время он боялся, что младенец встанет между ним и родителями, но проходит время и он убеждается, что родители все так же сильно его любят. 

С тех пор как появился в семье младенец, старший ребенок заметно меняется. Он проходит довольно-таки трудную стадию развития, которая может его сломить или сделать значительно сильнее. Если он уверовал в неизменность родительской любви, то чаще всего становится более терпимым к другим детям, более спокойным и уверенным в себе. Ребенок как бы прошел сквозь первый бой в своей жизни и вышел из него победителем. 

Для создания нормальной атмосферы в семье родителям необходимо с каждым ребенком обращаться как с Личностью!

  

Литература:

  1. Бенжамин Спок. Разговор с матерью. - М.,1990.
  2. Х. Дж. Джайнотт. Родители и дети. - М.,1986.

 

 
Электронный дневник

Календарь новостей
< Августа 2010 >
П В С Ч П С В
            1
2 3 4 5 6 7 8
10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          
Школьная жизнь
1111172.jpg
Опросы
Куда Вы собираетесь поступать после школы?
 
Телефон доверия

"Телефон доверия" для детей

333-005